帅哥，谈过4任大美女，还会喜欢普通女孩吗？

将军 · 答

首先，无论是她还是你，即便还没到喜欢的程度，才认识几个月就舍不得到想让她留下的程度，已经是超出朋友范畴的情感了。

不管是一见钟情还是日久生情，总之听上去都到了一个开启坦白局的时刻。你们先要直面自己的情感，才能谈决定。

你说得没错，决定权在于她，是去是留，她说了算，但你现在憋着不说真实想法，其实就相当于替她做了离开的决定，因为她少了一个留下的理由，说不定还是最坚实的理由。

看你描述，她也并不是坚定要出去看看，调到外地工作并不是她的根本需求，更像是一种获得人生新的可能性的免费入场券，既然有机会拿到，就试试看。

当然，新的可能性也包含不确定甚至是负面的可能性，所以并不那么想要离开的人才会犹豫，才会来问一个既不是同行业也不是多年老友的你，多少是在试探你的心意，她可能本来就没那么想走。

比起离开的理由，她更需要留下的理由。

我的建议就是别预设一定要谈恋爱，而是坦诚告诉她你的心意，你舍不得，有好感，想跟她谈恋爱，想把她留下，但也有你的担心，既不知道两个人是否能长久，也不确定会不会耽误她的职业规划。

真正为她好的决定，不是怕耽误她就选择绝口不提，而是让她尽可能多地了解有助于她决策的一切信息，再把决定权交给她。

最后想说一点读提问时的小小不适，你强调了两次她不是美女、你谈的都是大美女，你很在乎外表，好像也会因为女生的颜值普通而给自己灌输“只是好感、不够喜欢”的想法。

其实，喜欢一个人就是没有固定法则的。但你对美女的喜欢是有“法则”的，因为她们美，但长相普通的女孩是另一套法则，你会发现内在的美、性格的美也很动人，普通也有普通的美。

是你把自己拘泥在一个固定法则里，认为自己只会被标准意义上的美女吸引罢了。虽然没见过这个女生，但我反而觉得她可能比你谈的美女更有魅力，要不然你怎么会放弃你的美女法则对她心动呢？

Anyway,每个女生都有自己独特的魅力和吸引力，请不要简单地以外貌来做区分。

也请你对自己的心意诚实、对你喜欢的人诚实。“世界要你考取功名，但真诚才是最大本领”，开启坦白局吧，祝你好运。

2

该不该出钱给父母换房？

将军好，女，29岁，现在外地工作。

我还有一个哥哥，35岁，已婚已育，跟父母在一个城市。我家并不重男轻女，从小对我哥和我都很公平。但是我哥结婚我父母几乎掏了全部家底给我哥买房，父母也是传统观念，认为我结婚的时候也要男方出钱买房，所以没有留给我的积蓄。

我是个比较节俭的人，收入中等偏上，工作这几年攒了小30万，当然买不了房，但有积蓄会有安全感。最近父母想要换房，之前一直住老破小的顶楼，想换个电梯房，置换房子大概还需要添10多万，我父母只能拿出2万，我哥让我和他各出5万。

我知道这是我赡养父母的责任，我也给得起，但是我不太想给，因为我父母的钱给我哥买房了，并没有给我经济支持，我不平衡。之前问我哥我父母百年后，房产怎么分配，我哥说我没良心，他想给父母换个好的居住环境，而我在算计遗产。

我没说出口的是父母已经给了你那么多，你当然不用算计。

我哥家的经济状况普通，拿出5万块问题不大，但全部让他出，我嫂子会有意见，我没敢提。我哥已经带父母在看房了，家里相当于默认我出5万，但我还犹豫不决。

是我太自私了吗？我确实考虑的是我也需要钱，我父母和我哥给不了我支持，我也不能保证以后我结婚就找到能独自买得起房的对象，我也要给自己留钱。请将军给点建议。

将军 · 答

换房这件事明明是涉及到全家人的，但你跟你哥各出5万这个方式是他提的，你的顾虑也是跟他说的，你和父母从头到尾都没有直接沟通过啊。

你要知道这笔钱出于不出，是你跟你父母之间的事，应该你跟父母沟通。你哥提的方案是他提的，你有什么想法不需要先经过他的同意。

包括你的心理不平衡，其实也不是你哥制造的，是你父母决定用全部积蓄给你哥买房，你的心结在于父母的做法让你失望，你跟你哥在这件事上都是被动接受。

最坏的结果是，你出了5万块，但你父母没领你的情，因为方案是你哥提出来的，房子是他带看的，怎么听怎么像他在操盘这件事，他在为了给父母改善居住环境出钱出力，包括你出钱也像是他争取来的。

所以，且不讨论这笔钱你到底出不出，第一步是你先跟父母沟通，你要参与这件事，父母有什么想法、你有什么顾虑？不需要你哥传达。你得让父母感觉到你存在、你参与、你付出，难听点说，你别被你哥抢了“功劳”。

以上建议确实只是从事和现实的层面去解析，那从关系角度来看，你作为子女的确有赡养父母的义务。

这种义务既包括经济支持，也包括生活上的照顾，那从目前的状况来看，你哥跟父母同城，那不可避免地他在生活层面会给父母更多支持和帮助，也就相当于间接帮你分担了更多。

我知道你心里不平衡，全部积蓄给了哥哥，没有给你，但如果想到过去现在甚至以后一直都会是你哥更多照顾父母，你可能会平衡一点。

直白点说，出钱是最容易承担的义务了，你的确没有得到更多物质方面的好处，但同时你也更少地承担了生活层面的负担。

你父母的做法可能并不是偏心，但从现实来看，他们既受到传统观念的影响，同时因为哥哥结婚在前，他们倾力支持哥哥买房也可以理解。

如果能同时考虑你的未来会更好，但事已至此，你不如想想以后怎么跟父母相处，避免这种失衡的出现。

哪怕是“算计”遗产，也不是到那天再“算计”，现在开始就让父母知道你的需求，了解你的付出，感受到你的孝心，才最有可能去避免你不想要的结果。

以上全部都是从你已有的想法和感受为基础给到的建议。但这个问题其实本可以很简单，且不论你有没有哥哥，父母为他付出了多少，都改变不了你和父母之间有血缘关系、有亲情也有义务的事实。

其实就一句话的事，你是否希望父母改善居住环境，舒适度过晚年，你是不是也关心他们，希望能为他们提供力所能及的支持。如果是，那就出钱。

这并非亲情绑架，就事论事，如果除了买房这件事上，父母没有重男轻女，一直很公平，那养育之恩确实深重，咱得回报。

你“自私”没错，如果让你掏出全部积蓄，我不会支持你那么做。但5万块如果在你力所能及的部分，且不会影响你自身的生活保障，那可以说你依然是能护自己周全的，你没有为了别人而忽略自己。

祝好。

3

男友为我留京，

但我想分手了。

将军好，我跟男友同岁30，在一起七年。

研究生毕业前他就面临回老家还是留京的抉择，我是北京人，不打算离开北京，他是河北人，他家当时希望他回去，最后他留京更多是因为我。

7年没结婚，是因为我家以前有点不满意他，希望我找个北京的，但后来默许了。

还有个原因，3年前他跟我坦白对女同事产生好感，我对他很失望，提出冷静一个月，后来他表示理智了，就是短暂的好感，都过去了，我们又在一起了。

但我对他的感情确实受到了影响，不再是那种“非他不可”的心态。去年男友被优化，在家待了4个月，找不到平薪的工作，我觉得工作这么久很累，休息一下没问题。

今年他入职新公司，没过试用又被裁掉，又在家待了2个多月。

男友比我焦虑， 2个月前他去了一个小公司，他本来不想去，因为薪酬少了30%,这份工作也不会让他的简历变漂亮，但是他非常有紧迫感，而且一直有想取得成功在我父母面前证明自己的心态，也提过当初是为了我才留北京。

现在的问题是，他不满意工作又不愿辞职，生活状态很受影响，不爱跟我交流，干什么都提不起兴致，他说过段时间就好了。

但我想分手了，想分手的种子早就种下了，觉得他不论在情感上工作上都不稳定，他给我一种很消极悲观的感受。

但我又觉得当初如果不是为了我，他本可以回老家过更稳定的生活（他家可以安排有编制的工作），而且这些年确实对我不错，处处都为我考虑。

请教将军，我该如何跨越内心的坎儿，该怎么跟他提分手，我还是想分。

将军 · 答

你其实都不需要思考怎么提分手比较好，怎么提才能起到“免责声明”的效果，因为你本身对他就不负有什么责任。

他留京是为了你，但那是他的决定，该为这个决定负责的是他本人，而不是你。你不要被这种莫须有的责任绑架。

真要说责任，那也是情感责任和关系责任，怎么才是对情感和关系负责？那就是爱的时候投入爱，想建立关系时用心经营，而不爱了，不想继续关系了，就要说清楚，果断放下。

跟不爱的人、不想建立关系的人继续在一起或者含糊其辞不沟通想法，才是不负责。

你感受到男友的不稳定，的确，感情层面他有过游离，工作和生活层面又处于变动时期，而更重要的是他本人体现出的不稳定，包括他想在你父母面前证明自己、说为你留京的这种想法，都有点幼稚。

因为他的不稳定而影响你对他的感情，这就是个正当的分手理由。

但在这里我必须申明，只要你想分手，就是正当的，不是非需要一个合理化、说服自己和别人的理由。

人们面对恋爱和分手似乎都需要一个或多个外显的“正当”理由，因为他对我好所以我跟他恋爱，因为他出轨所以我跟他分手，这都是外因，内因还是在情感和心理层面是否产生连接。

他对你好，让你产生了好感和爱意，让你觉得亲密，你们才在一起；他出轨，他让我感觉到被伤害，我感受不到爱和连接了，我们才分手。

感受不到情感了，失去爱意了，连接消失了，就可以分手，不用找外显的所谓“正当”理由。

所以你完全可以直接告诉他，不爱了，没有继续关系的内心愿望了。如果你从外部找原因，他可能会联想到他的工作，或者他的表现，说不定还会拉扯，以再次“证明”他可以不失去你。

至于“对你好、处处为你考虑”，虽然算不上天经地义，但这就是恋爱关系里一个人该做到的程度。不用以此说服自己不分手，那就是你应得的。

分手也要趁早，提前祝你分手快乐。

—— END ——

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